| » .... |
korsar |
2007-04-05 15:09 |
Понякога, като гледам женския материал около себе си, усещам как от панкреаса, дванадесетопръстника и стомаха ми се надига една вълна. Вълна на възхищение към всички жени на този свят, които отварят мидата срещу кеш. Нещо като край на срамните бартери по целия свят. Краят на женския бартер.
|
| » ..... |
korsar |
2007-04-05 15:12 |
Какво знаят мъжете за жените?
февруари 9th, 2007
Автор:Dada_Cifu (и си е прав човека)
1. Имат женски полови органи (т.нар. Путки). За разлика от мъжете, които СА такива, жените просто ги имат.
2. Имат задници. Нещо, на което трябва да се обърне особено внимание.
3. Не всички, но голяма част, имат и усти с най-различни приложения например: Ядене, Говорене, спане, Говорене, духане, Говорене, дишане (равносилно на Говорене). В изключително редки случаи устите се използват за говорене и то само, ако е останало свободно време от останалите неща на първо място, сред които - ГОВОРЕНЕ. Любопитното е, че най-често въобще нямат какво да кажат.
4. Имат крака. В 90% от случаите мислят именно с тях. Например, много по-лесно е да обиколят всички магазини за една чанта, само за да са сигурни, че няма да я намерят някъде другаде с една финтифлюшка повече или с 50 стотинки по-малко. При мутресите се забелязва прогресивно затъпяване, именно, поради прекомерната употреба на автомобили, които пречат на нормалното развитие на краката им.
5. Имат уши. Женските уши са пряко подчинени на женските усти. Жените не чуват нищо, когато, което и да е, от приложенията на устите е в действие. В останалите моменти чуват избирателно…
6. Интелекта е на много ниска почит при повечето жени. За това те, сякаш естествено, се стремят към тотална инволюция на краката си в полза на колкото е възможно по-нови и по-скъпи автомобили, дрехи и т.н. Крайната фаза настъпва, когато започнат да се возят в С-classи (или съответния турбо-модел за годината). Тогава вече нямат координацията да си вържат обувките. Страшно няма. В последно време на пазара намаляват дамските обувки с връзки. Това се slucvа поради рязкото затъпяване на жените и чувствителното забогатяване на мъжете им.
7. Имат очи. Подобно на ушите и очите са с избирателна пропускливост. Служат основно за да - преценят годината на мерцедеса, годината на производство и срока на годност на потенциалния съпруг, дебелината на портфейла, големината на апартамента и на последно място големината и посоката на тоягата. В друг аспект очите имат основната функция да: преценят колко по-грозна е нейната приятелка, колко по-бедна е тя, колко по-тъпа е, което обаче се потвърждава от визуални наблюдения - \”Тая патица се е хванала с един без мерцедес - колко е тъпа само\”… Неизбежно е да кажем, че всички тези процеси се извършват в очите на жените, защото доказателствата за присъствието на мозък и до днес са неубедителни.
8. Имат непоклатима ценностна система. Отлично оценяват всичко, що е материално, като започнем от \”реалната\” цена на тез обувки - та до стойността на колата, костюма и т.н. Интересното е, че ценностната система, в своята непоклатимост, лесно се поклаща тотално на emoziонална база. Така може да бъдат дадени баснословни суми за три каишки и подметка, които обаче са мноу модни и шик… Понякога много се връзват с чантичката им, но за съжаление това се slucvа рядко, защото тук до голяма степен се изявява и афинитета към тоталната кичария. Той се проявява именно в това да бъде купен най-големия (и, разбира се, най-скъпия) боклук. Колкото е по-кичарски, грозен, недомислен и недоизпипан, толкова повече пари се дават за него…
9. НЕ всички имат цици, но пластичната хирургия оправя всичко.
10. НЕ НА ПОСЛЕДНО МЯСТО ИМАТ СЕРИОЗЕН КОМПЛЕКС ЗА МАЛОЦЕННОСТ СПРЯМО МЪЖЕТЕ И БРУТАЛНА НЕСИГУРНОСТ В СЕБЕ СИ. ВИНАГИ СА НЕРАЗБРАНИ, НЕОЦЕНЕНИ, ПРЕНЕБРЕГНАТИ, ДЕБЕЛИ, СЛАБИ, С МАЛКИ ГЪРДИ, С ГОЛЕМИ ГЪРДИ, С РАЗПЛЯКАН ЗАДНИК, БЕЗ РАЗПЛЯКАН ЗАДНИК И Т.Н. МЪЖЕТЕ НЕ ГИ РАЗБИРАТ, ПРИЯТЕЛКИТЕ НЕ ГИ РАЗБИРАТ (ВИЖ ТОЧКА 7).
\”МЪЖЕТЕ НЕ СА ПО-ДОБРИ ОТ ТЯХ\” И ТОВА ТРЯБВА ДА СЕ ПОТВЪРЖДАВА НЕПРЕКЪСНАТО, ЗАЩОТО АКО ГИ ОСТАВИМ В РЕАЛНОСТТА, ТАЗИ ЛЪЖА ЩЕ СЕ РАЗПАДНЕ НА ПУХ И ПРАХ. НАКРАЯ ОТНОВО СЕ ИЗПРАВЯТ ПРЕД ПОКОЛЕНИЯТА ДОМАКИНИ ПРЕДИ ТЯХ И ТАЗИ ГЛЕДКА ГИ ИЗБИВА ОБРАТНО В БОРБА ЗА РАВЕНСТВО МЕЖДУ ПОЛОВЕТЕ, ВЪПРЕКИ, ЧЕ ВИНАГИ СЕ ПИТА \”КОЙ Е ПО-… \” МЪЖЕТЕ ИЛИ ЖЕНИТЕ, НО НИКОГА НЕ СЕ ГОВОРИ ЗА РАВЕНСТВО…
|
| » ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - 2 |
PLD |
2007-04-05 15:17 |
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
|
| » .... |
korsar |
2007-04-05 15:20 |
ЦИЦЕОН
февруари 3rd, 2007
“Влагалището осигурява евакуацията
на менструалното течение, както и депонирането
на семенната течност в близост до маточното
отвърствие и съхраняването й върху невроговорящия епител на матката…”
из дефиниция за влагалище
Ура! Пост-модерното Общество най-сетне успя да дефинира всьо и вся! По-горната дефиниция за женски полов орган е върховното постижение на прогреса и знанието как стоят нещата на този свят. Също така донякъде това е и желанието на учените да облагородят представата на хората за обикновената путка.
Обаче между хилядите дефинирани понятия със сексуално, икономическо, политическо и философско значение дори татко Фройд не е успял да даде добро определение на едно тривиално човешко (мъжко) желание. Желанието да накараш двата бели гълъба да настръхнат, да бръкнеш в моминска пазва или както казват децата: да цомбиш женки.
Циците! Циците!
Ах, ангели са те! Големите или малки образувания мастна тъкан върху гръдния кош на жените са върховото постижение на хуманоидната програма: каквито и да са едни цици (освен ако не са нарязани на тънко) на мъжа му се ще да ги пипне. Ще му се да ги пипне, па макар и с научна цел. Ако мъжете решат да анализират поведението си, нека просто една сутрин се събудят и да се самонаблюдават. Ами първата работа на мъжа сутрин е да хване жената до себе си за циците! Може би прави това, за да може да я обърне към себе си по-лесно и да види с кого е спал снощи? Може би го прави случайно, само защото няма къде да си сложи ръцете? Може би това е обикновената сексуална Сутрешна Учтивост (СУ)? Не, това е импулс. Импулс предизвикан не само от проста инженерна ергономия. Дотолкова цицеалният магнетизъм е силен, че дори учените, замаяни от него, още не са успели да го дефинират.
за мъжете и циците
Основното желание на мъжете към циците е да ги стискат, след като им се нагледат. Тъпо е, обаче е точно така. Жените рядко изпитват подобно желание и си струва да съжаляват за това. Когато обаче един мъж стане близък с една жена, тя подсъзнателно прехвърля желанието за стискане върху неговите пъпки и черни точки. Ако надмогнете отвращението си по най-суров начин ще отбележите, че приликата на някои циреи, с някои видове малки цици е поразителна. За големите цици пък да не говорим - винаги, когато се е налагало да стискам големи цици ме е било страх да не се пукнат и от тях да не потече гной.
Въпреки това мъжете са луди по циците. Колкото и да обясняваме, че това е първичното желание на мъжа да бозае - за всеки е ясно, че то не е всичко. Рационално погледнато функцията на циците при сексуален акт е нищожна - те не са направени да бъдат обладавани както повечето части на женското тяло. Ако някои иска да спори - нека знае, че за акробатичните турски изпълнения в порнофилмите се наемат специални каскадьори.
Циците явно имат друга функция. Те са морфологичен белег у жената, хормоналната тояга, която тя държи в ръцете си. И с която перфектно манипулира мъжкото съзнание. Просто ако една жени има хубави цици, тя трябва да ги постави на линията на погледа на мъжа и леко да ги движи. Така, по този способ тя може да отведе мъжа където си поиска, стига да не го разсейва и да му досажда с други неща освен с циците си.
Така е - покажи на един интелигентен мъж вагина - и той ще се обиди. “Аз да не съм за една вагина!” - ще каже интелигентният мъж. Но точно тази му реплика води до едно златно Женско Правило (ЖП):
Мъжът никога не е за една вагина. Обаче за две цици е готов на всичко.
Въобще - носете си новите цици, момичета.
за хомосексуалистите и циците
Всеки нормален хомосексуалист тайно съжалява, че неговият приятел няма цици. Но той лесно се примирява с това. Там е и разликата между нормалните хетеросексуални и нормалните хомосексуални мъже. Просто педалите разполагат с две нормални мозъчни полукълба в черепа си, докато на повечето обикновени мъже мозъчните цицекълба в главите им пречат на мисленето.
Хомосексуалистите винаги са се възхищавали от женската красота. Те ценят циците като неясен обект на желанието. Те се възхищават от това творение на Създателя, както се възхищават на художника-кубист, решил до премине към по-овални форми. Финесът и красотата на хомосексуалните отношения донякъде бива смущаван от грубото нахълтване на жени и цици в техния свят. Но хомосексуалистите са изключително адаптивни и под плясъка на хилядите чифтове женски млечни жлези - те няма да се изнервят. А напротив - ще изтанцуват още едно скерцо и ще се приберат в гримьорните си.
А животът наистина е жесток към тях. Жесток като виц - прибира се детенцето в къщи и пита:
- Вече съм на 16 години! Мога ли да нося сутиен?!
- Не! - отсича нежно майката - мисля, че за теб, Гошенце, още е рано!
Може би тези дни съвършеният сексуален обект изглежда като малка пластика на неизвестен художник, където върху идеалният женски торс не е поставена женска глава, а еректирал красив гръцки фалос. В стремежа на този фалос към небето и в желанието на обикновения мъж да докосне монументалността на циците се изразява цялата унисекс-философия на следващия век. Нейният лозунг е прост: “Дръж хуя за циците и не преставай да гледаш напред!”
за класификациите и циците
Семплираните периодични издания са пълни с картинки и описания на цици. Обикновено циците се представят като :
“големи” (Доли Партън),
“нескромни” (Памела Андерсън),
тип “отдавна непоругавани” (Адриана Скленарикова преди да се ожени за Карембьо),
тип “дълги” (дует Ритон),
“къси” (Росица Кирилова),
“дебели”, “тесни”, “високи” (Сашка Васева, Глория, Нона Йотова)
От снимките в пресата може да откриете и цици тип:
“дебел депутат” (фолк певеца Кондьо),
цици като марксизъм (Мадона),
цици като жалейка (Мила Йовович),
цици като обществена пейка (Аня Пенчева), и прочие.
Както и да класифицират циците обаче, съвременните вестникари винаги го правят по пространствен признак. Примерно, ако циците са 2D - веднага ги определят като тип “асансьорни бутони” или “уши на кокершпаньол”. При 3D циците нещата пак си остават простички: най-ценени са тези, които приличат на медицински топки пълни с вода.
Тези класификации са дълбоко погрешни и въпреки че продават добре вестникарска хартия, те карат читателите да изпаднат в заблуда. И да мразят жените си, защото нямат циците от пред-предпоследната страница на в. “Труд”
Общо взето, ако сте забелязали, медиите носят информация, тревожат ни или ни радват, но като че ли всичко това става някъде в междуцицното пространство по вестниците. Между големи и малки, облечени или голи цици човек все пак успява да прочете последните футболни новини, вестта за увеличаването на цигарите и след жълтата фланелка и обиколката на Франция веднага попада на какво?! На последната гръдна обиколка на фолк-звездата Сливия (тя има единствените големи цици на този свят, който наистина си струва да престискаш - просто така, като победа на поп-арта над поп-фолка).
Предполага се, че Вестникарският Актуален Цицеон (ВАЦ) е една своеобразна класация на очното плакнене. Предполага се, че това е и налагане на някакъв критерий за “хубави цици”. Но тази класация е неуспешна и неверна.
Неверна, защото умните хора знаят, че хубавите цици са времево понятие и нямат нищо общо с пространствените мерки. Хубавите цици са от 16 до 29 годишна възраст при всички жени и някои по-дебели мъже. Това е.
за индустрията и циците
Ако някой ден животът ми олющи и изрони същността си, аз ще поискам от съдбата да бъда собственик на малко предприятие за цицехватки и цицедържачи. Защото техническият прогрес се измерва на три части:
- от надбедрената превръзка до корсажа
- от корсажа до сутиена
- от сутиена нататък
Забележете, че най-тъмните времена на човечеството са били по времето на корсажа. След освобождаването на циците от банела-решетка започва и промишлената революция. Циците са знаме на прогресивното човечество (спомнете си Дьо Лакроа!). И прогресивното човечество отдавна е превърнало това знаме в индустрия. Няма филм без цици! Няма рекламна кампания без цици! Няма изборна победа без цици (спомнете си мис Протест)! Във всяко обществено начинание, акт и процес, циците са някъде наоколо, избиват в пукнатините на смисъла и се веят набучени на копието (а за върха на това копие се говори, че там се намира Свободата).
Разбира се, тази индустрия е профанизирана и зле организирана. Сутиенът се е превърнал в алегорията на Пост-Модерното Общество - той е нещо красиво и скъпо, нещо към което се стремиш, за да свалиш, налигавиш, намачкаш и захвърлиш в тъмното. Сутиенът обаче остава да свети в съзнанието на мъжете, защото той е и символът, който твърди, че Нещата не са такива, Каквито Изглеждат Със Сутиен. И че Сутиенът е Обществената Цензура, която хората слагат на всяко едно красиво, истинско, нежно и топло нещо, към което се стремят милиони погледи и ръце.
Добре, че е Сутиенът. Ако него го нямаше, ако я нямаше тази ефирна цицеспирачка, този еластичен мамо-ограничител - циците щяха да плъзнат свободно по света и да заемат цялото обществено съзнание. Защото колкото и да не ни се вярва, циците все пак са само едно добро начало в секса. Едно добро начало, което остава да си тежи на мястото и да дава храна и смисъл на поколенията. Най-вече на бъдните поколения. И ако това не е индустрия, здраве му кажи.
за циците и хората
Хората не могат без циците. Циците са сборна метафора на всичко това, към което си стремим и посягаме с ръка. Като децата към всеки по-обемист предмет. В началото на Великата Обществено-Сексуална Революция (ВОСР) под грохота на Големия Цицепад, в който се къпе пост-модерния свят, има три недефинирани понятия. Това са Обществената вагина, Общественото семе и Общественото зачеване. Някой ден недефинираната Обществена вагина, ще ретранслира Общественото семе по начин, който прилича на Зачеване. И ако от това се роди Нещо, то при всички положения ще трябва да се нахрани с храната на атавистичния модерен Цицеон, от който бозаем и сега.
Всъщност, каквото и да се случва, и както и да го наричаме, сигурното е едно: гърдите на младите момичета ще продължават да бъдат леки и твърди. А момчетата ще ги опипват сякаш нищо никога не се е случвало преди тях.
|
| » ... |
korsar |
2007-04-05 15:21 |
Как работи мъжкият мозък
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!
2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко… Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер “Самка”. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа “ще ми пусне/няма да ми пусне”.
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - “тъпа/почти тъпа”.
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор “Домашен майстор”.
20. Черна кутия “Душа”. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис “интелект”. Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
|
| » .... |
korsar |
2007-04-05 15:25 |
ФРАЗИТЕ, КОИТО ЕДИН МЪЖ БИ ИСКАЛ ДА ЧУЕ ОТ ЕДНА ЖЕНА
1. Извинявай, не бях права!
2. Не се притеснявай – ще се справя и с тримата! Имам черен пояс по карате!
3. Скъпи, сигурен ли си, че пи достатъчно?
4. Дали не говоря прекалено много?
5. Аз що не си еба майката, а?!
6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!
7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!
8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?
9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!
10. Какво да направя, за да изкупя вината си?
11. При наште ще отида сама, а ти иди на стриптийз!
12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си – иди и се напоркай с тях!
13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!
14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!
15. Слушай – печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!
|
| » Малеййй, |
KraKra |
2007-04-05 15:26 |
| от къде тръгна темата и докаде стигна! Пак се почва вековната Троянска война между мъжЪТ и жена му.... ха-ха. Определено момите са в ролята на гърците и коня.... Да му мислят бедните троянци! |
| » ..... |
korsar |
2007-04-05 15:47 |
Жената шофьор:
Жени карат автомобили. Това е най – лошото нещо, което би се случило на една кола – да седне жена на шофьорското място. Ако автомобила беше одушевен предмет, който можеше да говори, следователно и да псува, щеше да псува повече от обикновено и щеше да мърмори, като една уважаваща себе си свекърва.Tова е най – лошото нещо и за уличното движение и за това ще бъдат изброени няколко характерни за жената шофьор неща. Неща истински, натрупани от опит при съприкосновения с такива шофьори.
1. Жената шофьор винаги кара малка кола. И слава богу, иначе при паркиране, престрояване и други сложни маневри би събрала боята и свила тенекиите много други участници в движението.
2. Жената шофьор винаги спазва правилото “Пали, гаси и тръгвай”. Никога не може да тръгне от първия път. Това е закон, който тя никога не нарушава. Това е особено интересно, когато се случва на натоварени кръстовища. Този който е отзад, виждайки, че колата си стои на зелен светофар, вече готов да натисне клаксона, забелязва в последния момент, че зад волана стои шофьорка, си казва отегчено “А, то било жена!” и изчаква търпеливо докато потегли отново.
3. Жената шофьор винаги тръгва на второ зелено. Никога не може да и стигне времето за реакция. Докато се чуди защо всички отзад свирят неистово с клаксони, то светнало червено. Добре, че на следващото зелено все пак успява да тръгне.
4. Успоредното паркиране е абсолютна загадка за жената шофьор. Това нещо вратите на колата да са успоредни на съседните или да има достатъчно място за излизане на пътниците е труден занаят, който като че ли изисква много дипломи и след това професионален опит.
5. Шофирането на задна е другата голяма загадка за жената шофьор. Максималното разстояние, карайки на заден ход в права линия е максимум дължината на автомобила. Ако се наложи да се върне в задръстена улица 50 метра, без възможност да обърне, предпочита да зареже колата на място и да си хване такси.
6. Паркирането в гараж е маневра, необяснимо сложна, изискваща за нагласяването на колата пред вратата поне четири маневри на зад и на пред. Изобщо една кола, карана от жена, която се паркира редовно в гараж винаги може да се познае по одрасканите странични врати и очуканите странични огледала.
7. При леко произшествие, с колата на мъжа си една жена винаги знае как да смекчи гневът му. Ако не успее с мили думи и действия обикновено изкарва от архивите стари произшествия направени от него преди време.
8. Престояванията стават обикновено в последната секунда. Бре да му се не види, тази или другата пресечка беше… ха май тази… която е след 10 метра в дясно, а колата се намира в най – лявата лента.
9. Думичката колегиалност и съпровождащите я действия са табу. Ако на друг шофьор му се налага да се престрои, жената шофьор отстрани ще даде газ и ще заеме свободното пространство. Псувните са излишни – “Жена шофьор”
10. Стоенето на кръстовище или в задръстване се оползотворява максимално. Най – простото действие, което би направила една жена шофьор стоейки повече от минута на едно място е да си начерви устните. Други сложни действия, като ровене в бездънната дамска чанта, правенето на сложни гримове и прически се изпълняват с лекота. Отделен е въпроса, как се отразяват на движението те.
11. Жената шофьор често търси погледа на мъжа шофьор в огледалото за задно виждане или през страничните стъкла на автомобила. Това действие е преднамерено и точно разчетено, като цели едно и то е да отнеме предимството на флиртуващия обект.
12. Жената шофьор си няма ни най – малка представа от сложната система автомобил. Често не знае къде се намира двигателя, а лампичките по таблото са толкова красиви. При повреда спира, излиза от колата и чака потропвайки нервно с крак да дойде помощ. Ако това се случи на особено натоварено кръстовище, това не и пречи да стои по средата му и да си зачопли ноктите.
13. Бъдещата жена шофьор си взема изпита с листовките винаги от първия път, обаче кормуването и полигона, често или почти винаги след петия път.
14. Жената шофьор не познава балансираното каране. Предавките се сменят, само когато двигателя заглуши радиото или някой не напомни за това действие. Обикновено при наближаване на място за спиране, колата е била изцедена максимално и действието натискане на спирачка е след действието натискане на газта. Тя не познава действието отпускане на газта и начина наречен полусъединител.
15. Жената шофьор стиска волана с двете си ръце с всичка сила. Едната ръка го пуска за изключително кратко време, само при смяната на предавките и след това го хваща здраво отново.
16. Към жената шофьор отношението на другите участници в движението е пренебрежително. Пренебрежително е не само от страна на мъжете шофьори, но и другите жени шофьори. Често може да се чуе коментар от друга жена, която просто се вози, при остра реакция на шофьора, при някоя екстремна ситуация предизвикана от жена шофьор “Хм, к’во се чудиш, не виждаш ли че кара жена”.
17. Жената шофьор винаги е права, заради простата причина, че не е особено запозната с практическите правила за движение. Често може да се чуят ругатни по адрес на друг шофьор, заради това, че е решила да прави ляв завой, а колата идваща отсреща и продължаваща на право, не се сеща да спре и да я пропусне.
18. Жената шофьор не е наясно с наличните инструменти в колата. Ключ за гуми, помпа или крик звучат толкова сложно и непонятно.
19. За жената шофьор е по – важен цветът на колата отколкото марката, възрастта и техническите параметри. Готова е да плати повече за един автомобил ако цветът подхожда на косата или дамската и чанта.
20. Жената шофьор, често си признава, че е лош шофьор, което е с цел, когато не може да паркира автомобила близо до тротоара, да накара някой друг шофьор да и помогне. Другата цел, е когато е паркирала вече, виждайки, че някой паркира близо до нея, да го помоли да не паркира така. Кой нормален шофьор би спрял близо до лош шофьор.
21. Жената шофьор, виждайки гълъби, врабчета или едри насекоми срещу колата е готова с писък да пусне волана и да закрие очите си, докато се разминат. Винаги съжалява за размазаните на предното стъкло мушички.
22. Жената шофьор мрази другите жени шофьори. Тя знае, че са същите като нея и може да очаква от тях, същите изненади и непредвидими действия, които би направила и тя самата.
Жената шофьор и автомобила са сложна несинхронна система, която би могла да причини, както комични така и трагични ситуации. Действията, на шофьорките, често са загадъчни, като пас на Илиян Киряков и непредсказуеми, като ураган връхлитащ върху американско крайбрежие. Крайния извод от характеристиките е, че една жена трябва да кара малка, кола с която да предизвиква малки щети, както върху собствената така и върху чуждата движима и недвижима собственост.
|
| » ei..korsar |
Sisibee88 |
2007-04-05 17:22 |
| otkude gi vzema6 tezi raboti za cicite be..napravo me zabolqha o4ite da 4eta..(ne 4e mi be6e mn interesno de) |
| » поздравления за автора на темата |
gita72 |
2007-04-05 18:03 |
приятно ме изненадва промяната в постовете и темите на Сидер(сравнявам с форума на ББ3). Сега е много по-приятен и забавен. Лекциите за чистотата на българския език , звателния падеж и т. н. ми бяха станали досадни.
Моля Сидер да не се обижда. |
| » gita72 и др., |
sider_deutsch |
2007-04-05 18:54 |
| Благодаря Ви за похвалите, ама то щот днес ми нямаше шефа, затуй съм на кеф. В къщи пък ми няма жената. |
| » Сидер |
gita72 |
2007-04-05 19:23 |
| не ми стана ясно дали се оплакваш или се радваш, че жена ти я няма. |
| » gita72, |
sider_deutsch |
2007-04-05 20:03 |
Не мога да ти отговоря, защото тя вече си дойде. Майтап,бе!
Нещо от директното предаване на Вип Брадър 2:
"Котка по гръб не пада!"-казва Калин.
"За кого става дума?"- пита Венета.
Отговорете за кого мислите, че става дума. |
| » Сидер - браво! |
bubamara |
2007-04-05 21:18 |
Страшна тема! Много готина :)
Картоф, и кво? Кво те дразни? Няма да говоря повече нито с Арора, нито с Реги, теб кво те бърка? |
| » Бубамара |
Bru |
2007-04-05 21:26 |
| Картофа не е виновен. Аз те споменах, защото снощи като прочетох как постави ултиматум на Арото направо онемях. |
| » bubamara |
KARTOFF |
2007-04-05 21:29 |
| има едни спотове с призив "Не правете това в къщи", е в случая изобщо не ме бъркаш ти конкретно, а стила на поведение на форумист наистина е изумително |
