| » Корси, |
KraKra |
2007-11-25 18:12 |
| с последния си пост уцели десятката! Лошото е, че нежната форумна половинка няма да ти признае попадението. Все пак, те определят правилата на оценяване! ха-ха |
| » Kra |
korsar |
2007-11-25 18:51 |
| Лошото е когато излязат от илюзията,тогава настъпва колизията. |
| » Любопитни факти за мъжете |
korsar |
2007-11-26 09:27 |
1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо - те вече са изпитвали болка и второ - знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно - могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)- са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе - не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата - вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял - те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено - препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж - на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки - считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик -
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място - те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни:
- Дали наистина съм влюбена?
- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
- Ще бият ли нашите довечера?
- Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне - това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих - “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза - те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза - те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи - винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права! |
| » Писмо до милото детенце |
korsar |
2007-11-26 09:32 |
Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.
Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама |
| » Български пословици и поговорки на английски |
korsar |
2007-11-26 09:35 |
A word said - a stone thrown Казана дума - хвърлен камък
Ass knows two and two hundred Гъз знае две и двеста
Ass ruins a head Гъз глава затрива
Be alive and healthy! Да си жив и здрав!
Dog drags - no tracks Куче влаче - диря няма
Don't look like a calf in a train Не гледай като теле в железница
Early awaken chicken early sings Рано пиле, рано пее
Either the camel, either the camel driver Я камилата, я камиларя
Fast bitch, blind bears Бързата кучка слепи ги ражда
From me to pass От мен да мине
Fuck this tilted field Да е** тази крива нива
Gross yokel's behaviour Груба селска проява
Hat on stick Шапка на тояга
He tied a can on me Върза ми тенекия
Here you are, bride, the day of Spas Те ти булка Спасовден
His mother old! Майка му стара!
Hope on, Peno Надай се, Пено
Hungry bear does not play boogie-boogie Гладна мечка хоро не играе
I'll light your butter Ще ти светя маслото
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle Да би мирно седяло, не би чудо видяло
Insulted Petko empty bag brings Сърдит Петко - празна му торбичка
Let's pick up our pigeons Да си вдигаме гълъбите
Like a pissed-on geranium Като препикано мушкато
Man from the Big Good-Morning Човек от голямото добрутро
Mind thinks, mind reighns, mind ducks nurtures Ум умува, ум царува, ум патки пасе
Old Buddy Boris Бай Борис
On a cuckoo's summer На куково лято
She became one - not to be of your business, remove, remove Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
She became what she became Стана тя каквато стана
Stand up, stand up, Balkan Superman! Стани, стани юнак балкански!
Stay cool granny for beauty Трай, бабо, за хубост
Stupid like a corner Тъп като ръб
Sweet word iron door opens Блага дума железни врати отваря
The clever crow - with the two legs Хитрата сврака - с двата крака
The horse went into the river Уйде коня в ряката
Uncle's red-pumpkinies Чичовите червенотиквеничковчета
United company mountain lifts Сговорна дружина планина повдига
Wait horse for green grass Трай коньо за зелена трева
Yes but no Да, ама не!
You don't look the theeth of a horse-present На харизан кон зъбите не се гледат
You nested me a big number Голям номер ми сви
Your granny's bushes Бабините ти трънкини |
| » 89 |
plamena_007 |
2007-12-18 12:25 |
| се римува с шемет |
| » мъжки разказ на маса |
korsar |
2007-12-19 15:04 |
Забих една 18 годишна!!! Тhanks. God and Hallowed be thy name, Strunz!
Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка. Радиото – Нощен блок на Хоризонт... 18 годишната на задната седалка... едно малко дупенце... прашчица... да ти потекат лигите... бях си взел и хляб да топя.
Тук ще ви пиша разказа на един мой кретен. Пресъздаден на маса. Сред алкохолни и чорапни пари. Демек пияни кочове.
"Вече не ща да чукам 18 годишни. Влизам в един чат с ник AkneRemover и пиша astl.
Повечето знаете какво е asl, а ASTL e нещо друго, нещо гениално и новаторско, нещо като алфата и омегата в наръчника на онлайн ебача. А и естествено е патент на Strunz!
ASTL=AGE/SEX/TEREN?/LOCATION
Велико, нали? Суспенсия от великости! Забих една 18 годишна!!! Тhanks. God and Hallowed be thy name, Strunz!
Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка. Радиото – Нощен блок на Хоризонт... 18 годишната на задната седалка... едно малко дупенце... прашчица... да ти потекат лигите... бях си взел и хляб да топя.
Ама не е хубаво. Хубава, ама... Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А? Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти... Не се движат много по време на секс. Консуматорки. А искат...
След някой и друг оргазъм – предимно мои – и много пот, поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ". "Искам пък". ОК! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева.
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох... залепна ми задника на багажника... оооооо... боли..."
Ами да, потта й замръзнала и... дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал. Отключих багажника и заедно с нея го отворих. Тя, 18 годишната, да е 45 кила, не тежи. Напънах се, вдигнах го, докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника. Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу, белким я отлепя. Ама горелката я нямаше. Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево. Вадя запалката и паля... файда никаква... а онази горе реве с глас вече... Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника. Онова изкрещя все едно се отели. Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше, щото Кольо Осталъка ми я боядиса, ама сега две елипси с боя липсваха от багажника. Сега го карам с ваденка на един орел, половин метър, и отдолу пише Монтана Райдърс... нещо на михайловградски ще да е...
Ама не ща вече 18 годишни... Нещо не е за мен"
Това е... |
| » 25-те най-странни закона в света |
korsar |
2008-02-11 13:24 |
Британският вестник The Times с помощта на юристи е направила топ 25 на най-странните закони в света:
25. В лондонското Сити е забранено да се превозват с такси бесни кучета или трупове.
24. В сградата на Парламента на Великобритания е забранено да се умира.
23. Ако залепите върху пощенски плик нагоре с краката марка с портрета на британския монарх, ще извършите акт на държавна измяна.
22. Във Франция е забранено да се кръщават прасета с името Наполеон.
21. Според Закона за предотвратяване на укриване на данъци, приет във Великобритания през 2006 г, се забранява несъобщаването на данъчния инспектор всяка информация, която не бихте искали да стигне до него, макар че не сте длъжни да споделяте информация, която бихте дали на драго сърце.
20. В Алабама е забранено да се шофира с вързани очи.
19. Закон в щата Охайо забранява да се напиват риби.
18. Всеки съд на Кралската военноморска флота, който хвърля котва в пристанището на Лондон, трябва да предаде на полицая от крепостта Тауър буре ром.
17. Във Великобритания закон дава право на бременните да ходят по нужда навсякъде, където им хареса и дори да използват вместо гърне полицейска каска, ако преди това каската бъде поискана от служител на реда.
16. В графство Ланкашър ако ви задържи полиция на брега на морето, нямате право да разлайвате кучета.
15. В Маями, щата Флорида, е забранено возенето на скейтборд в полицейските участъци.
14. В Индонезия наказанието за мастурбация е отсичане на главата.
13. Въс Великобритания всички лица от мъжки пол на възраст над 14 години са длъжни да се упражняват да стрелят с лък по два часа всеки ден.
12. В Лондон почетните граждани имат право да прекарват овцете си по Лондонския мост без да плащат такса, а също и да прекарват гъски из Чипсайд.
11. В Салвадор лицата, които шофират в нетрезво състояние, могат да бъдат осъдени на разстрел.
10. Във Великобритания мъжът, който изпитва неотложна необходимост да отиде по малка нужда на обществено място, може да го направи само в случай, че струята е насочена към някоя от задните гуми на автомобила му, а той самият се държи с дясната си ръка за същия този автомобил.
9. Във Флорида неомъжените жени, които скачат с парашут в неделя, могат да бъдат вкарани в затвора.
8. В Кентъки е забранено носенето на замаскирано оръжие, ако е по-дълго от шест фута (около 183 см).
7. В Честър на валийците им е забранено да влизат в града преди изгрев слънце и да остават в него след залез.
6. В град Йорк законът не забранява да се убиват шотландци в самия град, но само ако тези шотландци са въоръжени с лък и стрели.
5. В Боулдър, Колорадо, е забаранено да се убиват птици в града, а също и да се "притежават" домашни животни. От гледна точка на закона жителите на града могат да бъдат само техни "надзорници".
4. Във Върмонт омъжените жени могат да носят ченета само ако имат писмено разрешение от съпрузите си.
3. В Лондон е забранено да се спира такси, ако сте болни от чума.
2. В Бахрейн лекарите могат да оглеждат половите органи на жените, но не директно, а като ги гледат в огледало.
1. Главата на всеки мъртъв кит, намерен край бреговете на Великобритания, по закон принадлежи на краля. Главата обаче е собственост на кралицата, в случай, че и потрябват кости от кит за корсет.
|
| » Що е туй "team-building" |
korsar |
2008-02-11 13:45 |
или team-work: ...
Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони
(ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер)
наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От
тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта).
Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и
взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и
изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на
Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото
знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова
отговорност).
Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа).
Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили
(фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова
маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо
- те никога не били мокрени (Team Spirit). |
| » НЕЩА, КОИТО ДА ПРАВИШ В МЕТРО/БИЛА |
kojtoviebe |
2008-02-11 14:55 |
Хахахах
УНИВЕРСАЛЕН МАГАЗИН
Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.
Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.
Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.
Отиди при служител и му кажи с официален тон ‘Код 3 в домашни потреби’ и виж какво става.
Премести знака ‘Внимание - мокър под’ в участък с мокет.
Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай ‘Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?’
Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на ‘Невъзможна мисия’.
В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
Срий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай ‘Вземи мен!’ ‘Вземи МЕН!!!’
Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи ‘НЕ! НЕ! Пак тези гласове!’
Отиди в пробната и извикай наистина високо…’Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!’. |
| » кой мъ ущипа по гъзо |
stemiko |
2008-02-11 15:01 |
| дъ си признай веднъга,и светнете тая електрика оти нищо съ невиди |
| » За бирата |
korsar |
2008-02-12 10:51 |
Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им
Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.
Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.
Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.
Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.
Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.
Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.
Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.
Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.
Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.
Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.
Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането. |
| » Софтуерните термини от QA в секса |
korsar |
2008-02-15 10:23 |
На света има една изключително важна професия, с която се занимавам и аз. [бел. feb. - той. ]Наричат я с различни имена: Quality Assurance Engineer, Test Analyst и какво ли още не... В основата й е тестването на софтуера и по този начин - осигуряване на неговото качество. Професията е пълна с трудноразбираеми термини, затова реших да направя един аналог с нещо, което ни идва отвътре и е лесно разбираемо, например секса... По този начин гарантирам, че след прочитането на тези дефиниции, никога повече няма да объркате термин от QA-практиката:
White-Box Testing
Съответства на секс през деня... Виждаш точно кое къде влиза и откъде излиза и внимателно следиш поведението на партньора.
Black-Box Testing
Прилича на секс през нощта... Въобще нямаш представа какво е вкарано, вкарано ли е на правилното място, важен е единствено очаквания резултат.
Пример за успешен тест: Дааа... даааа... по-силно, още...!
Пример за неуспешен тест: Ъ! К'во прайш, бе, простак!
Validation Правилно ли е това, което правим? (морална гледна точка)
Verification А правим ли го по правилния начин? (техническа гледна точка)
Smoke Testing
Проверява се дали системата е готова да бъде тествана... Нарича се "smoke", тъй като обикновено разговорът започва с тъпи реплики от рода на "Извинявай, имаш ли огънче?".
Usability Testing
Проверявате взаимодействието между вас и партньора си, като обикновено се фокусира на определен обект от системата или малка група обекти (ерогенни зони). Прави се с неопитни тестъри (или тестери, как би трябвало да се напише всъщност?), за да се провери дали интерфейсът е достатъчно интуитивен... Често тестването приключва с т. нар. feedback, който се състои във въпросът "Хареса ли ти?". Някои системи и разработчици подхождат изключително непрофесионално при отрицателен отговор на този въпрос.
Unit Testing
Тества се всяка част от тялото на партньора напълно индивидуално... Т. нар. "фелацио" е типичен пример за unit-тестване, като изключително трябва да се внимава за скрити изтичания (memory leaks).
Integration Testing
Тестване на обособена група от компоненти и интеграцията между тях... Както казва Цеко Сифоня, "йебане с подхвъргане и пощипване под мишките"...
System Testing
Цялостно тестване на системата... от главата до петите, отпред и отзад
System Integration Testing
Как системата се "разбира" с други подобни системи... в сексуален контекст, доколко размерите ви съответстват и да си го кажем направо: ще си паснете ли... А с отговора на въпроса "абе ще влезе ли това голямото нещо в тая малката дупка" се занимава т. нар. Volume Testing.
Adhoc Testing
Вкарвате случайни свои органи в случайни дупки по тялото на партньора си и следите дали няма да изпищи в даден момент...
Performance Testing
В основата на performance testing е начинът, по който се представя партньорът. Тук метриките са в основата на тестването - колко време издържа, изчислява се капацитет от брой пъти на вечер и др.
Compatibility Testing
Това означава доколко партньорът ви се чувства комфортно в дадената обстановка. Естествено, че сексът на хавайски плаж леко ще се различава от този в иглу.
Не бива да се бърка със System Integration Testing.
Load Testing
Или какво натоварване издържа партньорът ви... ще се справи ли с вас? А с двама? А с трима?
Recovery Testing
Ще се възстанови ли напълно партньора ви след бурна нощ?
Ще бъде ли в готовност още на следващата сутрин?
Stress Testing
Как реагира системата, когато липсва важен нейн компонент... Например, ще издържи ли, ако отиде в командировка за 1 месец
Automated Testing
С вибратор... Възможността за човешка грешка поради невнимание (примерно бременност) е сведена до нула.
Re-Testing and Regression Testing Правите го отново и отново и отново, за да се уверите, че всеки път е едно и също Разликата е в това, че при re-testing-а го правите със същия партньор, а при regression проверявате дали същите бъгове ги има и в следващите билдове (например, дали по-малката сестра е същата като кака си).
Въобще, има толкова видове и възможности за тестване... Така че... тествайте
|
| » Как жените ни дразнят |
korsar |
2008-02-22 09:11 |
01 - Никога не казват това, което мислят.
02 - Винаги се изразяват двусмислено. Упрекват ни, че само ние не ги разбираме.
03 - Плачат. Плачат често и по всякакъв повод. Плачат и без повод.
04 - Непрекъснато разказват за неща, случили се преди, цитират реплики казани преди, и тъгуват по
неповторимото минало.
05 - Карат ни да се извиняваме за всяко нещо. Не ни прощават веднага.
06 - Оставят тайно женски неща (червила, ластичета, шноли) в колата ни, в чантите ни, по
джобовете ни, като казват, че го правим за да е сигурна, че мислят за тях.
07 - Поглеждат ни в очите и започват да се смеят. Не обясняват защо се смеят.
08 - Ядосват ни се за всяко нещо. Постоянно ни намират грешки.
09 - Говорят за менструалния си цикъл пред нас. Настояват да ги слушаме внимателно.
10 - Изискват да им се обаждаме по телефона постоянно. Хленчят, ако не се съгласим.
11 - Когато им направиме комплимент, отговорят подозрително. Не приемат думите ни за истина и
покават съмнение.
12 - Използват баща си като оръжие. Казват ни, че той ходи с пистолет, че много обича да се бие, че
е приятел с всички мутри, и че е готов да размаже някой за любимата си дъщеря.
13 - Закъсняват винаги, но ако тние закъсняваме - развикват се.
14 - Говорят често за бившия си приятел. Сравняват ни и изтъкват предимствата на предишния.
15 - Карат ни да отгатваме какво желаят, и когато не отгатваме се ядосват.
16 - Планират постоянно малки чествания по всякакви поводи. Например "Един месец откакто те е
запознала с родителите си". После ни вдигат скандал, защо сме забравили. После се разплакват.
17 - Канят няколко приятелки, когато и ние сме вкъщи, пускат на уредбата любимата им песен,
увеличават докрай и с часове крещят с приятелките си текста, заедно с певците.
18 - Непрекъснато претендират, че си дебели. Питат ни така ли е. Плачат след отговора ни, че не е,
и ни упрекват, че нарочно ги лъжат.
19 - Зарязват историите, които ни разказват на най-интересното място. Сърдят се ако настояваме да
продължат. Казват ни, че нарушаваме личната им свобода да решават сами за какво да говорят.
Прекъсват ни когато ние им разказваме нещо.
20 - Карат ни да се чудим. Объркват ни и никога не постъпват предсказуемо.
21 - Критикуват начина ни на обличане.
22 - Не харесват музиката, която слушаме.
23 - Замълчат и се нацупят. Когато ги попитаме "Какво не е в ред?" казват, че щом сами не се сещат и ние
няма да им кажем. После си тръгват.
24 - Опитват се да ни променят.
25 - Опитват се да ни моделират. Непрекъснато дават примири какви искат да бъдем.
26 - Карат ни постоянно да танцуваме с тях на дансинга.
27 - Когато се издъним в нещо, никога не ни оставят да го забравим. Постоянно ни го напомнят.
28 - Водят ги по магазини през ден, и ни карат да ги чакаме с часове докато пробват различни дрехи и
обувки и си говорят часове с продавачките.
29 - Обвиняват ни за всеки свой неуспех.
30 - Замълчим ли за момент, веднага попитат "За какво мислиш?" и искат подробно да им разкажем.
31 - Непрекъснато подслушват телефонните ни разговори, проверяват дрехите ни за всевъзможни
компрометиращи следи.
32 - Подлагат на анализ всяка наша дума и действие. Искат изчепателно обяснение за всяко нещо което сме направи. |
| » Остроумни женски отговори при различни случаи |
korsar |
2008-02-29 08:00 |
- Срещали ли сме се преди?
- Да! Аз работя в приемната на Кожно-венерологичния институт.
- Виждал съм те някъде преди.
- Да, аз за това повече не ходя там!
- Свободно ли е мястото до теб?
- Да, но и моето ще бъде свободно, ако седнеш!
- У нас или у вас?
- И на двете места! Ти у вас, аз у нас!
- Искам да се напъхам в бикините ти.
- Не става... там вече има един задник.
- Имаш ли телефон?
- Имам.
- Кажи ми го.
- Вземи го от телефония указател.
- Не ти знам името.
- И него го пише в телефонния указател.
- И така, с какво си изкарваш прехраната?
- С впечатлинията които оставям в мъжете. (Какво работиш? Впечатлявам мъжете!)
- Какъв е девиза ти?
- Не влизай!
- Как предпочиташ яйцата сутрин?
- Неоплодени!
- Мога да изпълня всяко твое сексуално желание.
- Искаш да кажеш, че можеш да си го удължиш толкова, че да си го напъхаш сам ли?
- Знам как да задоволя една жена?
- Тогава защо не си ме оставил още на мира?
- Бих направил всичко за теб!
- Чудесно! Хайде за начало ми прехвърли банковата си сметка.
- С теб бих отишъл на края на Света!
- А би ли останал там?
|
