| » тоя виц не е гепен |
buba |
2008-02-20 11:41 |
а ми го пратиха преди малко
Седи си Иванчо на терасата,гледа отдолу минава Марийка с къса пола, високи токчета, голямо деколте-абе страшна мацка.
Гледа Иванчо и си вика
" Бре, страшна мадама, тая да я набарам, ще я скъсам" .Прас и си удря една чикия.
След 5 мин. Марийка пак минава от там. Иванчо " Леле тая станала още по-яка"
Удря си още една злобарка.
След още 5 мин, тя пак минава и Иванчо пак не издаржал и се оправил.
След 5 мин. Марийка минава отнаво. Иванчо този път не издаржал и се провикнал
"ЕЕЕ стига ма , бахти ненаситната путка |
| » борянке |
nasko_viP |
2008-02-20 11:54 |
| ти ли вчера минаваше пукрай мойта къщичка и сал махаше нещо с ръка ама неможъх да те разбера оти бех зает с една книга за изповеди,имаше много хубави картинки нъ нея :)) |
| » ХИ ХИ ХИ |
el_tigre |
2008-02-20 12:00 |
| Танас си е залепил изрезки от плейбойя на псалтира. Устата му говорят едно, мъ очите и ръцете друго хъ хъ хъ хъ |
| » Това е от днешния вестник: |
dundichka |
2008-02-20 14:22 |
Две блондинки гледат порно. В края на на филма едната почва неудържимо да плаче. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят. |
| » Дунди |
kismis |
2008-02-20 14:36 |
сетих се, че скоро четох нещо смешно и с бавния си нет такър-такър, успях да го намеря:))
Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка
"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик. |
| » Кис:)))) |
gera_bera |
2008-02-20 14:46 |
| Това беше най-яката гавра с блондинки, която съм чела досега. Ох, заболя ме корема от смях:))))))))))))) |
| » Ооо, Кис:))))))))))))))))) |
dundichka |
2008-02-20 14:46 |
| |
| » Збравих да кажа, че писмото има отговор |
kismis |
2008-02-20 14:53 |
Пращам го с бавния си нет такър-такър, ако пристигне-добре, ако не пристигне, значи пак ми е запецнал
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ? |
| » хахахаха |
gera_bera |
2008-02-20 14:57 |
| Ох, стигааа:)))) |
| » Мамата е номер 1:)))) |
dundichka |
2008-02-20 14:58 |
| Ама и дъщерята я бива!!! |
| » :)))) |
gera_bera |
2008-02-20 15:02 |
| Да, мамата беше по-яка, особено това с копчетата и ключовете за колата.... |
| » Кис, |
dundichka |
2008-02-20 15:11 |
виж дали няма още от кореспонденцията на двете блондита:)))
Разбудиха ме така, както кафето не можа:)) |
| » Някой знае ли |
mi_el |
2008-02-20 15:45 |
какво е имал предвид авторът:
KoKo
Още чакам одобрение от
Администратор, ма карай. Аз и без неговото одобрение вече съм почнал с разпространение на моя снимков материал, тъй че рано или късно и до снимката ша стигнем. А който е по-наблюдателен, скоро ще я зърне. хохохо
Сряда, 20 Февруари, 2008 - 13:24
|
| » Миме |
kismis |
2008-02-20 16:00 |
Тичай се разрови на острова, копай под дюните, далдисай в океана, претършувай покривите на къщите. Търси сандъче с картинка на кентавър. Аз ще тръпна в очакване тук, може да зърна лелеяната снимка лепната на мястото на Ица:))))
Поздрав за Дунди
- Защо секретарката-блондинка печата на принтера word документ, в който няма нищо написано?
- Защото шефът я е помолил да донесе няколко бели листа. |
| » Кис, |
dundichka |
2008-02-20 17:33 |
| благодаря! Мислех, че ще е подходящ в разговора за секретарките, но ти вече си го вмъкнала там:))) |
| » Обещах на шефката за |
hophop |
2008-02-21 13:39 |
събота и неделя нещо по-така дълго, шъ ма извинява, няма да е днеска. Сега носталгия ме гони нещо...
1. Помниш ли, когато си отвори първата електронна поща, как жадно и задълбочено четеше всеки спам.
2. Помниш ли, когато се чудеше, що за идиоти са тези, дето стоят по цял ден пред компютъра без да откъснат очи от екрана.
3. Помниш ли, как само месец по-късно прекара първия си безсънен уикенд пред компютъра, подобрявайки с пъти рекорда си за най-дълго неходене до тоалетна.
4. Помниш ли, когато Minesweeper, беше за теб най-гениалната компютърна игра.
5. Помниш ли, когато отвори речника, за да провериш, значението на думата “google”.
6. Помниш ли, с какъв захлас гледаше филми, в които компютър с изпъкнал като кюфте кинескоп, интерфейс на DOS и 2 дискети с размер на баничка, управлява цял извънземен космически кораб.
7. Помниш ли, когато за пръв път погледна обложката на музикален диск, как се учуди, че не са написали, какви песни има от страна Б.
8. Помниш ли, как си носеше в чантата дискета с back-up на целия си хард диск.
9. Помниш ли, как натискаше копчетата на клавиатурата с показалеца… на едната си ръка.
10. Помниш ли, как изтриваше цели параграфи в Word, защото си забравил да добавиш една дума в началото на изречението.
11. Помниш ли, как обясняваше на по-опитни в компютрите, че не можеш да разбереш, защо се мъчат с Ctr+C и Ctr+V, при положение, че имат десен клавиш на мишката.
12. Помниш ли, кога за пръв път реши, че вече никога няма да можеш да влезеш в електронната си поща, защото паролата ти не работи… само за да откриеш малко по-късно функцията на Caps Lock.
13. Помниш ли, колко често решаваше, че компютърът ти има вирус, защото не прави това, което искаш. Със сигурност той все още “хваща вирус”, от време на време, но много по-рядко
14. Спомняш ли си, как обясняваше, че говоренето по Интернет (т.е. чата) е за безмозъчни идиоти с комплекси за малоценност… а само месец по-късно се чудеше, какво да облечеш за първата си среща на живо с Matrixin.
15. А спомняш ли си, че Matrixin се оказа Малин и не беше пич на 18, а кривозъб чичко на 48.
16. Помниш ли, как загрижено отговори на първия спам и търпеливо обясни на развален английски, че името ти не е Стивън… (и че дори не си мъж).
17. Помниш ли, колко ядосано отговори, при вече изобилстващата ти от спам поща (и на малко по-добър английски), че е крайно време да спрат да ти пращат имейли, защото не се интересуваш от ипотеки, кучешка храна и виагра.
18. Помниш ли, кога за пръв път се замисли над значението на думат session… Как по средата на дълъг имейл ти се наложи да излезеш, а после реши да продължиш с писането. И накрая, когато опита да изпратиш имейла, ти се показа съобщението: “Your session has expired”.
19. Помниш ли, когато за пръв път те светнаха, че Word автоматично запазва на всеки 10 мин. документа, който пишеш. И как ти реши да провериш това, като затвори курсовата си работа от 15 страници и отговори на въпроса “Do you want to save the changes to this document” с “No”.
20. Помниш ли, колко идиотско ти се струваше да четеш статии в Интернет, при положение, че има вестници… Докато един ден не започна да търсиш полето с “Коментари върху статията” дори във вестника.
Не помня кой обрах, ако се обади - не ме познавате, ясно?
|
| » И ако не знаете |
hophop |
2008-02-21 13:41 |
ЗА ВРЕДАТА ОТ КРАСТАВИЦИТЕ
(Упражнения по сравнителна логика и математическа статистика)
Краставиците ще ви погубят! Всяка изядена краставица ви доближава до смъртта. Чудно е как мислещите хора досега не са разбрали смъртоносността на този растителен продукт. И въпреки това производството на консервираните краставици расте.
С краставиците са свързани всички главни телесни недъзи и изобщо всички човешки нещастия.
1. Практически всички хора, страдащи от хронически болести, са яли краставици.
2. 99,9% от всички хора, умрели от рак, в живота си са яли краставици.
3. 100% от всички войници са яли краставици.
4. 99,7% от всички лица, станали жертва на автомобилни и авиационни катастрофи, са употребявали краставици за храна в продължение на две седмици, предшествуващи фаталната злополука.
5. 93,1% от всички непълнолетни престъпници произхождат от семейства, където постоянно са консумирали краставици.
Има данни и за това, че вредното въздействие на краставиците трае много дълго: между хората, родили се през 1869 г. и консумирали впоследствие краставици, смъртността е равна на 100%. Всички лица, родени през 1891-1901 г. имат набръчкана кожа, загубили са почти всичките си зъби, практически са ослепели (ако болестите, предизвикани от консумацията на краставици още не са ги набутали в гроба). Още по-убедителен е резултатът, получен от известния колектив учени-медици: морски свинчета, на които принудително са давали по 10 килограма краставици на ден в продължение на един месец, загубили всякакъв апетит!
Единственият начин да избегнем вредното действие на краставиците е да изменим диетата си. Яжте, да кажем, супа от блатни орхидеи. От нея, доколкото ни е известно, още никой не е умрял. |
| » хм, не е много смешно |
hophop |
2008-02-21 13:41 |
що толкова му се хилих...
На един мъж члена му бил много малък. Отишъл при семейния лекар да се оплаче и тъй като той бил безпомощен в това отношение, го посъветвал следното:
- Отиваш в гората, изкопаваш един трап и лягаш в него, като оставяш само члена да стърчи и чакаш.
Отива нашия човек в гората, заравя се и чака. Не щеш ли през гората минало едно зайче, което било излязло да си набере гъби. Вървяло и си пеело:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - Ъ!
На другия ден въпросният потърпевш отива отново при лекаря и го обсипва с подаръци, благодарен за съвета. Учуден от невероятния ефект, лекаря решава да се възползва от същата рецепта. Отива в гората, заравя се и чака.
Не щеш ли по същото време през гората минавала мечката, която била излязла да си набере гъби. Върви и си пее:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка -Ъ! Трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - тра-ла-ла... |
| » още |
hophop |
2008-02-21 13:43 |
Радио игра !
Обаждат се на мъж и му казват за какво иде реч та именно :
Задават му 3 въпроса от интимен характер и каквото отговори той , жена му трябва да го потвърди ! Ако отговорят и двамата правилно пИчелят ексКУРзия до еди къде си .....
И така :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с жена си ?
Мъжът:
- Еми ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Мъжът:
- В кухнята !
3-ти Въпрос :
- Къде по-точно ?
Мъжът :
- Малко ми е неудобно ,но ... на масата в кухнята !
- Добре господине останете на линия сега ще се свържем със съпругата Ви и ако тя отговори по същия начин печелите екскурзията.
Свързали се с жената обяснили и за какво става дума , тя малко овъртала но в крайна сметка се съгласила и започнали :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с мъжа си ?
Жената:
- Мииии ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Жената:
- В кухнята беше !
3-ти Въпрос : Къде по-точно ?
Жената :
- ......... ми .... ми ..... - увъртала тя ,но водещият я успокоил като и казал да не се притеснява ,така или иначе вече мъжът и е казал в ефир всичко и са на крачка от наградата,изчервила се женичката ,но накаря казала:
- ........ ми в дупето !! |
| » хихихихи |
hophop |
2008-02-21 13:44 |
Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли....
Жената:
- Не!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля те, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, слизай и заспивай....
|
